Мне 20, и я уже мертв. Я убивал себя всю жизнь. Я пытался любить, я вкладывал смысл в это, но каждый раз я ошибался в человеке, либо в себе. Я жил с человеком, думая, что люблю его, а потом понял, что одному мне было бы легче. Любви не стало. Я не перестал любить ее, я понял, что никогда не любил. Мне потребовалось много времени, чтобы прийти к тому, что я еще никогда не любил. Была похоть, страсть, зависть при взгляде на счастливые целующиеся пары вокруг меня. Я снова и снова строил отношения, чтобы доказать себе, что я такой же, я могу, я достоин. Я выдохнул с облегчением, придя к этим мыслям, будто оправдал свое вечное одиночество.
Да, никто не отменял наших приметивных физиологических потребностей, и я конечно же находил способы их удовлетворить, оставляя людей, с мыслью о том, что никто ничего не потерял, ведь "любви то нет".
Весь смысл своего существования я конечно сразу же перекинул на творчество, оставив в кругу своего общения людей, с которыми я могу это обсудить, и людей, считающих меня своим другом. Периодически я вспоминал о последних, когда нужно было уйти в алкогольный отрыв и утешить физпотребности.
Шли студенческие годы, я молод, я отрываюсь и играю свою бешаную музыку, у меня нет проблем с противоположным полом, ибо они не успевают появляться.
И, казалось бы, разве можно мечтать еще о чем-то?
У меня было все, что мне нужно для старта, а главное не было любви, и я был счастлив, ведь "любви то и не существует".
Я скептически слушал людей, говорящих о любви, о разделенной и неразделенной, о ссорах и переживаниях. Я не понимал их, я ушел с их волны.
А может я просто еще не был на этой волне?
Как-то ближе к лету я озаботился, угадайте чем. Мне нужна была хорошая гитара, я начал искать свой звук. Естественно хорошая гитара стоит хороших денег, а хорошие деньги появляются, когда откладываешь "не очень хорошие", по крайней мере в моем случае на тот момент.
Само собой физпотребности тоже ушли на второй план, если не на последний. Я копил и искал инструмент, который бы меня устроил и я его нашел. Он находился в другом городе, но это был именно тот инструмент, который я хотел, но я не хотел брать его вслепую, да и почте я не доверяю, поэтому я решил, что поеду за ним сам. Так вышло, что к тому времени, как я готов был ехать, выяснилось что хороший знакомый моего знакомого тоже едет в этот город за гитарой. Мы естественно поехали вместе. Человек был далеко не самый интересный, да и вкусы музыкальные у нас разнились, но тем не менее это знакомство сыграло важную роль в моей дальнейшей жизни.
Мы вернулись обратно и естественно обменялись контактами. Я держал в руках то, чего хотел. Тут я вспомнил, что я живой человек, и что пора бы уже удовлетворить физпотребности.
Именно через своего попутчика я нашел симпотичную девушку. Это была не просто девушка, я будто раньше ее видел, но не в этом мире. Да я не переставал думать о любви, не смотря на то, что свято верил в ее отсутствие в этом мире, но она была точной копией того, что я бы хотел видеть рядом, если бы "любовь существовала".
Но я не хотел повторять свои предыдущие опыты, поэтому до нашей встречи я обдумывал то, как это закончить, когда получу свое.
Мы встретились, она была со своим парнем, я думал, что трачу время впустую, ведь на свидание не приводят своего парня, это очевидно.
Я не придал значения этой встрече и уже готов был вести поиск "пушечного мяса" дальше, но она позвала меня опять. И я бы не пошел, но что-то меня потянуло. Мы провели вместе вечер, о многом поговорили, и мне нужно было ехать к друзьям заливаться алкоголем и окучивать обещанных мне красоток. В этот вечер я сообщил ей об этом и заметил грустные нотки на ее лице, а потом услышал, что она не хочет, чтобы я делал все то, что собираюсь. И все как рукой сняло, я действительно перехотел, я думаю понятно, о чем я. Мы общались в соц сетях, через смски и прочие пути передачи информации, мне было так приятно, я хотел общаться с ней, я забыл о том, что я собирался с ней сделать.
Это
22:16:45
было очень странно. Ну не любовь же это? Не может быть того, чего нет.
Мы договорились о встрече, она приехала с подругой. Мы взяли выпить и пошли на "дикий" пляж.
Я сам не заметил, как начал заигрывать с ней, обхватывать ее руками, унося с одного места на другое и не отпускать, пока мы оба не отдышимся.
Я чувствовал, что поступаю неправильно, у нее есть человек, а я разрушаю их отношения. Чуть позже ее подруга уехала, а мы остались вдвоем. Мы пытались говорить о чем-то, но много молчали, будто не договариваем что-то.
Я проводил ее домой, мы долго прощались в той же молчаливой манере и я решил, что должен ее поцеловать. Я развернулся и попытался уйти, но я чувствовал ее взгляд.
Естественно я вернулся и поцеловал ее.
Это был самый теплый поцелуй, я навсегда запомнил этот момент. Проблемы с ее бывшим решились очень быстро и на удивление легко, мы были вместе, мы были счастливы.
Я долго не мог поверить, что я полюбил. Я не мог дать определения этим чувствам, ведь раньше я их не испытывал.
Несосмненно, черт возьми, это любовь, господа. Это моя первая любовь.
Мы вместе уже полтора года, мы ссорились, мирились, спорили, соглашались. Я не жалею не об одном мнгновении, провеенном с ней.
В какие-то моменты я хотел сам оставить ее, но убеждался, что не могу этого сделать, я хочу быть с ней.
Мы много пережили, мы узнали все стороны друг-друга. С того момента, как я понял, что полюбил, меня начал охватывать страх, я боялся потерять ее.
Я не миллионер, я закончил колледж и уже год не работаю. Я пытаюсь заниматься музыкой и хочу верить в то, что я чего-то добьюсь. Я до сих пор не в армии, главная причина - страх потери. Я не работаю, причины - моя голова погружена во все окружающие меня сферы, кроме поиска работы.
На днях моя возлюбленная решила, что одной ей лучше, мы даже не поссорились, просто решили взять таймаут. Я и до этого предлагал, но тогда я не чувствовал в первый же день того, что чувствую сейчас. Страх. Он усилился, тревога настигла меня еще до того, как я узнал о ее природе.
Я не на шутку перепугался и поехал по первому найденому объявлению устраиваться на работу, я будто почувствовал угрозу тому, что имею.
Я договорился, у меня есть все, что им нужно, в понедельник меня оформят и дело сдвинется с места, с аванса я куплю кольцо и сделаю то, чего хочу больше всего. С этими мыслями тревога не ушла, она только усилилась, будто кто-то услышал мои мысли и громко посмеялся.
Я приехал домой. Я очень ждал, когда она напишет.
Она написала...
Сейчас я пишу все это, отвлекаю себя от первой и единственной мысли, которая меня посетила.
Эта мысль не уходит.
Я смеялся, когда слышал от людей: "Все потеряло смысл". Видимо теперь моя очередь веселить кого-то...
#indulgencia_sad